Как научить ребенка прислушиваться к просьбам родителей

Часто маленькие дети, школьники и тем более подростки не слушаются, пропуская ваши слова мимо ушей или делая вид, что им все равно на ваши увещевания. Это повергает родителей в раздражение, иногда даже заставляет думать, что ребенок поступает так назло, демонстрирует неуважение и вообще – садится на шею. Вам хочется не столько подчинения, сколько того, чтобы вас и ваши слова воспринимали всерьез и прислушивались к ним. Как же этого добиться?

Не перебивайте

Если вы каждый раз пресекаете то, что пытается вам сказать ваш сын или дочь, вы автоматически даете им точно такое же право или ставите их попросту в неравные условия коммуникации. Это благодатная почва для двойных стандартов: ты не смеешь перебивать, когда я говорю, но когда ты попытаешься что-то сказать, я велю тебе замолчать.  

Важно своим примером показать, что нужно уважать чужую точку зрения, даже если она отлична от твоей. Перебивать невежливо – предупредите об этом малыша. Если это не поможет, каждый раз замолкайте, когда он перебил вас, и не продолжайте разговор, пока не воцарится тишина и уважительная пауза. Объясняйте, что вас сбивает с мысли любой вопрос или несущественный комментарий. Предложите ребенку запомнить, о чем он хочет вас спросить, зафиксироваться и сделать это после рассказа.

Сами практикуйте навыки активного слушания: ободряющие кивки, заинтересованный взгляд, поддерживающие фразы, уточняющие вопросы в конце речи или ремарки в логических паузах между высказываниями. 

Четко формулируйте

Свои просьбы или вопросы формулируйте четко и по делу, просто и понятно, чтобы не вызывать дополнительную сотню уточнений. Не используйте риторические вопросы, пока вашему чаду не стукнет 11-12 лет – до этого возраста дети попросту не умеют их воспринимать, как и легендарный родительский сарказм.

Откажитесь от расплывчатых назидательных фраз вроде «вырастешь, узнаешь», категоричных «потому что я так сказала» и нелогичных «нет значит нет».

Не перечьте самому себе

Вот сейчас вы что-то категорически запретили, а через час решили побыть хорошей мамой и разрешили. Нельзя так делать, равно как нельзя противоречить указаниям других членов семьи. Лучше стерпеть и обсудить ситуацию потом наедине, дав понять папе/бабушке/деду, что ваш запрет окончательный и его нужно уважать, но вы открыты для предложений.

Еще лучше выработать общую политику действий и транслировать ребенку единогласные решения и убеждения, чтобы у него не было мыслей: мол, мама говорит нельзя, значит, спрошу у папы. Противоречия и отмена правил снижают авторитет одного или обоих родителей. Если ваша бабушка пытается показаться доброй на фоне строгих родителей, вам придется провести с ней воспитательную беседу тоже.

Убедите слушаться с первого раза

Вам наверняка нужен не послушный ребенок, чье «да, мамочка» сто раз на дню – услада для ушей тиранов-родителей. Вам нужно, чтобы дети вас слышали и принимали решения, исходя из ваших слов и правил, принятых в семье, а не чтобы подчинялись бездумно и слепо.

Приучите ребенка слышать вас с первого раза. Когда вы повторяете что-то 10 раз, сказанное теряет смысл и звучит комически, если не сказать беспомощно. Дайте указание и возьмите слово, что все будет выполнено в точности и в срок под личную ответственность чада. Если задание не будет выполнено, это повлечет последствия. Они не должны быть пугающими, но внушать уважение к вашему авторитету просто обязаны.

Откажитесь от крика

Крик – это сигнал о вашей родительской несостоятельности, который расшифровывается примерно так: «Я с тобой не справляюсь, поэтому использую силу крика как оружие запугивания, хоть мне самому гадко, и я наверняка выгляжу смешно».

Просьба или указание должны произноситься спокойно, твердо, уверенно. Общайтесь с ребенком на равных, подчеркивайте ваше доверие к нему и убежденность, что он обязательно прислушается и сделает правильный вывод.

Повышенный голос создает ситуацию небезопасности, в которой единственно верное с точки зрения эволюции решение ребенка – бить, бежать или замереть. Бить – значит ответить криком, бросить на пол вещь или в прямом смысле ударить кричащего (механизм детской истерики примерно так и разворачивается). Бежать – это уйти в комнату, закрыть руками уши и мотать головой, чтобы не слышать вас, а замереть означает уйти в себя, замолкнуть, подчиниться для виду или затаить обиду на маму и папу. А может, даже пойти на обман родителей, чтобы избежать ссоры.

Вам стоит вспомнить, что мозг человека – это давно не мозг рептилии, поэтому мы можем дополнять скудный набор реакций далеких предков другими способами разрешить конфликт, например, взвешенным и спокойным обсуждением.

Для послушания важна еще одна вещь: слушайте друг друга в паре. Если вы требуете этого умения от своего ребенка, тогда как сами не слышите друг друга, спорите, обвиненяете и оскорбляете друг друга, думая, что в детской ничего не слышно, вы создаете ситуацию диссонанса в голове у вашего малыша. Дети впитывают куда больше невербальных сигналов, чем мы думаем, и обращают внимание на родительский пример гораздо более пристальное внимание, нежели на воспитательные слова и ультиматумы.