Как вырастить братьев и сестер друзьями?

Как вырастить братьев и сестер друзьями?

Прибавление в семье – это всегда волнительно. И это «волнительно» может окрашиваться по-разному: приятное предвкушение, трепетное ожидание или тревожная настороженность. У мамы и папы кардинально меняется жизнь, но иногда они не единственные, кому непросто свыкнуться с новым жителем в семье. В статье мы поговорим о том, что значит появление братика или сестрички для ребенка, и как вырастить старших и младших детей друзьями, а не врагами.

Реакция первенца на появление младшего ребенка

Партнеры, немного утвердившись в позиции родителей, нередко задумываются о втором малыше. Их тревожит вопрос: как отреагирует первый ребенок на прибавление? Идеальным кажется вариант, когда первенец радостно ждет младшенького и с охотой принимает свои новые обязанности. Однако практика показывает, что дети могут быть совсем не так воодушевлены, как их мама и папа. Первый ребенок может ощутить потенциальную конкуренцию и бороться за родительское внимание игнорированием младенца, отвержением или агрессией.

То, как воспринимает ребенок рождение брата или сестры, зависит от семейного микроклимата. Детям, помимо кормления, гигиены, тепла и других базовых потребностей, нужна эмоциональная стабильность. Это привязанность (устойчивые, теплые отношения со значимым взрослым) и любознательность (изучение мира). Чем более безопасным будет взаимодействие с родителем и чем крепче ребенок привязан к взрослому, тем храбрее он будет исследовать все вокруг. У него есть надежное прикрытие, а значит, любая неудача не страшна, любой промах будет прощен, а любая рана – залечена. А вот если мама или папа отстранены, холодны, жестоки, то дети растут неуверенными в своем «тыле» и в себе.

Когда в семье только одно чадо, мать и отец могут куда чаще, больше, активнее и внимательнее реагировать на потребности ребенка. Рождение последующих детей натягивает струнки, которые крепко связывали семью, и встревоженное дитя начинает сильнее за них дергать, постоянно проверяя: «Эй, вы помните обо мне?», «Я все еще в безопасности?», «Я нужен?». Подергиванье может проявиться совсем неприятным для мамы и папы образом – капризами, истериками, слепой ревностью, выходками и даже соматическими болезнями.  

Негативные эмоции, которые чувствует старший ребенок по отношению к младшему, мало связаны с самим малышом. Все это провоцирующее поведение, которое шокирует родителей («его как подменили», «я не узнаю нашего ребенка», «в него будто кто-то вселяется»), это лишь послание матери и отцу о том, что чадо тревожится и боится потерять связь со значимыми взрослыми, утратить тыл и стать ненужным.

Появление младшего ребенка
Появление младшего ребенка

Что поможет, если старший ревнует к младшему?

  • Эмоционально значимый взрослый

Помимо мамы, которая после родов не может уделять время старшему в нужной степени (да что говорить, новоиспеченные мамочки порой не могут выкроить время на поход в уборную, не то что на игры), у ребенка должен быть значимый для него авторитет. Оптимальный и самый благоприятный взрослый для этой роли – папа.

Ребенку не хватает контакта с матерью, и он может искать связь с бабушкой или воспитательницей в детском саду, воспринимая их в качестве замены. Однако в данный период крайне важна фигура отца. Он постоянно присутствует в жизни детей и дает опору, заполняя тыл. Грустно, когда папа отсутствует физически или же отстранен эмоционально (такие ситуации нередки), но и это не приговор. Главное, чтобы был если не сам отец, то хотя бы условно отцовская фигура – любой авторитетный, целостный мужчина, будь то дедушка или выросший старший брат.

Если объектом значимости осознается только мать, то ревность станет неизбежной и интенсивной: ребенка будет захлестывать беспомощность и злоба.

Старший ревнует к младшему
Старший ревнует к младшему

Участие в заботе о младенце

Старший ребенок не участвовал в обсуждении решения родить маленького. Ошибкой многих семей становится то, что первенец и в дальнейшем изолирован, не принимает участия в заботе о младшем или вынужден помогать, потому что «старший», «уже большой» или «должен заботиться».

Если мама и папа хотят, чтобы в будущем у младших и старших деток был налажен контакт, чтобы они поддерживали друг друга и росли в любви, привлекать к помощи старшего нужно только на добровольной основе. Решение о прибавлении принято родителями, и именно на них, а не на других детях, лежит обязанность по уходу. Старший не обязан и не должен помогать. Другое дело, если он хочет. И тут уж задача семьи способствовать тому, чтобы первенец проявлял инициативу, сам возился с кряхтящим пупсом, сам мчался на кухню проверить бутылочку или ополоснуть соску. Важно, чтобы он знал: в любое время он может заняться своими делами. В таком случае младенец не станет для старшего обузой, скорее, удивительным существом, которого можно рассматривать, изучать, любить.

Участие в заботе о младенце
Участие в заботе о младенце

Статус старшего, но не взрослого

Когда в семье появляется беспомощный пищащий сверток с розовыми деснами, то старший ребенок, неважно, два ему или семь, воспринимается на фоне младенца самостоятельным. Родители погружаются в иллюзию, что старшие дети автоматически повзрослели. На самом деле, это для мамы за сутки родов мир перевернулся с ног на голову, а ее дочь либо сын проснулись все теми же трех/четырех/пятилетками. Фраза «ему всего два» превращается в «ей целых два!». Ребенок утрачивает статус маленького, потому что есть кто-то младше, и становится главным помощником, маминой опорой, большим и взрослым. А взрослые спросили, хочется ли ему этого или нет?

Это очень важное переживание. Чтобы выросший старший не вспоминал утраченное детство, в котором вместо игр он должен быть снимать пенку с супа младшему, а вместо вечернего балдежа с папой наблюдать, как тот возится с младенцем, родителям стоит обязательно сохранить за старшим ребенком статус маленького (с поправкой на возраст). Важно выделить ему его личное время, а также время на общение с родителями, которое принадлежит нераздельно ему. Нужно транслировать: сейчас я делаю выбор в пользу тебя, наша игра только наша, ты для меня важен по-прежнему сильно, и моя любовь не разделилась на две части, а умножилась.

Статус старшего
Статус старшего

Поддержка друг друга партнерами

Мама и папа не могут дать детям опору, если не чувствуют своей собственной. Ни один из нас не может прикрывать чей-то тыл, пока в своем латает бреши. Иногда усталая мама понимает, что с рождением крохи она получила еще одного капризного дитя – собственного мужа, который вдруг принялся требовать внимания и дуть губки. Женщина просто разрывается между кормлением младенца, который без нее не может, проверкой домашнего задания у старших, выяснениями отношений с супругом, и это все на фоне собственной гормональной перестройки и тотального стресса.

В нашей культуре принято хвалить жертвенность родителей, но позиция «все лучшее детям» истощает мам и пап. А что могут дать такие «высосанные» родители друг другу и ребенку, не говоря уже про второго или третьего малыша?

Ты же мать, ты должна. Настоящий отец так не поступает. Материнство – это долг. Быть папой ответственно. Следите за собой, иначе муж потеряет влечение. Все эти установки социума провоцируют эмоциональное истощение у родителей, а у детей подпитывают нездоровый эгоцентризм. Ребенок не понимает, что ваше отдаление может быть обусловлено исключительно вашими процессами, а не тем, что он плохой и недостоин любви, и уж точно не тем, что младший братик или сестренка «отобрали» у него право быть любимым.

Не бывает идеальных мам. А если и бывают, то только где-нибудь на просторах Инстаграм, где завтраки/дети/бедра/псы/лица идеальны, а люди довольны своей жизнью. Неисчерпаемый ресурс – иллюзия. Дети-ангелочки встречаются только на картинках. А уделить внимание всем и вся мама может, только если она робот.

Базовые правила, которые помогут сделать ваших детей отличными друзьями и вырасти в крепкой любви между собой:

  • забота партнеров друг о друге;
  • сохранение статуса ребенка за старшим;
  • обеспечение связи первенца со значимой фигурой не только матери;
  • осознание, что рождение последующих детей – обязанность и ответственность только родителей.

Соблюдение этих условий поможет предотвратить страх старшего ребенка быть оставленным и показать ему, что младенец – это не угроза, а источник радости и новый опыт.