Почему ребенок обманывает вас?

Почему ребенок обманывает вас?

Дети по своей природе – непосредственные фантазеры. У них пока нет стереотипов о социально-одобряемом поведении, и они свободно делятся самыми странными мыслями, которые возникают в их очаровательных головках. Что делать, если безобидные фантазии переросли в откровенную ложь?

Вас может ранить, обижать, злить то, что ваш ребенок лжет. Однако придется принять неудобную правду: врут все, просто детей разоблачить обычно легче, чем взрослых. Вранье не всегда бывает направлено на вас, не всегда чадо ставит своей целью вывести маму и папу из себя, и не всегда ложь продиктована вредностью. Попробуем понять, почему ваш ребенок привирает и как на это реагировать мудро. 

Обман в знак протеста

Такая ложь свойственна детям, переживающим личностный кризис. Например, трехлетний товарищ может врать, чтобы прощупать границы дозволенного или привлечь родительское внимание, когда вдруг осознает, что мама – это отдельный человек, а не его часть, и чувствует страх потерять ее.

Тинейджер может ставить под сомнение родительский авторитет, с помощью вранья отстаивая свою независимость. Подросток изо всех сил старается показать, что способен справляться с трудностями сам. Его восприятие меняется: родители перестают быть ему друзьями и товарищами в игре, и становятся властью (а правительство, как водится, презирают). Этот неуверенный уже не ребенок, но еще и не взрослый, полный сомнений относительно своего места в мире, будет отзываться ложью именно на те ваши вопросы, которые, как ему кажется, свидетельствуют о ваших попытках его подавить и проконтролировать.

Обман в знак протеста
Обман в знак протеста

Ложь для защиты границ

Ребенок растет и начинает остро нуждаться в расширении личного пространства. Родителям сложно уловить этот момент взросления, воспитательные действия кажутся им привычной заботой, тогда как дети видят в них опеку и контроль. Грубость и ложь – инструменты защиты своих личных границ от родительского вторжения, неосознанная броня, иголки ежа. Вспомните, как громко лает маленький шпиц, когда чувствует угрозу и борется со своим страхом, нападая. Важно показать ребенку мирный способ заявить о своих границах и дать нужное ему пространство для контакта с самим собой.

Ложь для защиты границ
Ложь для защиты границ

Самоутверждение

Школьники могут сочинять захватывающие истории, чтобы поразить одноклассников. Они могут привирать по поводу профессии родителей, приукрашивать финансовое положение семьи, фантазировать о знаменитых родственниках.

Вы должны понять, что подтолкнуло ребенка выдумать идеальную версию происходящего, какие факторы заставляют его ощущать себя неполноценно и неуверенно? Возможно, над ним подшучивали в классе, учитель неосторожно обронил колкую фразу, или девочка, которая нравится, сказала, что ездить на трамвае не круто. Может, таким образом ему легче адаптироваться к школе?

Мягко поговорите с ребенком, спросите, чего он стесняется и почему чувствует себя хуже других. Обсудите, что хорошего в богатстве или наличии в семье нескольких машин. Что для него деньги? Узнайте, каких черт в себе он стыдится, а какими гордится. Учите его искать опору в себе, не определяя свою ценность мнением окружающих.

Подавайте пример: вряд ли неуверенной, извиняющейся и тревожной маме удастся вырастить дочь со здоровой самооценкой. Может, вы и сами недоговариваете в семье? Если на вопрос «почему у нас нет папы» вы выдумываете легенды о мореплавателях и разведчиках, если предпочитаете сказать, что все в порядке, пока сами плачете на кухне, или рявкаете «вырастешь, узнаешь», то ребенок рано или поздно научиться лгать: сбегая из реальности или пряча от вас свои эмоции.

Самоутверждение
Самоутверждение

Страх быть наказанным

Самая частая причина детской лжи (и взрослой тоже) – страх наказания. Первоклашка боится рассказать, что нашкодил на продленке, и вздрагивает от каждого звонка, потому что учитель обещал позвонить маме. Старшеклассник прячет сигареты, потому что папа пригрозил ему забрать ноутбук. Подчиненные врут, что не видели e-mail, потому что не успели доделать отчет и боятся гнева директора.

За страхом наказания на самом деле прячется боязнь не оправдать ожиданий, быть осужденным и отвергнутым.  Возможно, вы каким-то образом дали понять ребенку, что ваша любовь зависит от его успехов, а ошибки и промахи – повод почувствовать себя недостойным ее? В таком случае ложь – способ адаптироваться к требованиям и оставаться хорошим.

Страх быть наказанным
Страх быть наказанным

Как реагировать на детское вранье?

Если обман представляет собой скорее разветвленную фантазию, то попробуйте перенаправить воображение в творческое русло, предложив ребенку нарисовать его выдумку или написать рассказ. Возможно, реальная жизнь кажется ему скучной, ему не хватает общения со сверстниками, или он ощущает себя одиноко. Не стоит реагировать раздражением на его вымысел, лучше подумайте, как вы можете находить больше времени для совместных занятий в течение недели.

Не нужно спрашивать: ты мне соврал? Констатируйте факт, и тогда у ребенка не будет необходимости продолжать врать, отпираясь от ваших нападок. Аккуратно выясните подробности. Вам будет легко понять, в каких моментах сюжет истории расплывается и теряет логичность.

Не наказывайте за вранье. Детский мозг составит неверное умозаключение: наказывают за то, что я сознался, а не за сам проступок. Он четко решит для себя впредь не говорить правду, а скрывать ее еще тщательнее, еще виртуознее. 

Транслируйте с первых лет жизни детям идею о том, что мама и папа – первая инстанция, в которую нужно обращаться в любой непонятной ситуации. Дайте понять, что при любых обстоятельствах поддержите его и поможете, даже если попутно придется пожурить за что-то или проявить отеческую строгость. И тогда в случае неприятностей ваш ребенок расскажет правду не друзьям в подъезде, не «сердобольному» мошеннику на улице, не главарю дворовой банды и не школьному психологу, а вам – и сразу же.