Низкая самооценка ребенка: 9 причин со стороны родителей

Самооценка начинает формироваться в детстве, в процессе взаимодействия с первыми значимыми людьми – мамой и папой (или фигурами, их заменяющими). Со стороны родителей крайне важно с ранних лет малыша озаботиться адекватным воспитанием и осознанно подойти к взращиванию в нем уверенности в себе. Именно нормальная самооценка поможет ему успешно реализовать себя в жизни, в личных отношениях и в профессии. Какие родительские действия занижают самооценку ребенка? О базовых принципах воспитания читайте в статье.

Как помочь ребенку обрести высокую самооценку?

Существует огромное множество советов из разряда «как надо», которые и правда могут помочь родителям грамотно коммуницировать с детьми и растить их в здоровой и принимающей атмосфере. На практике далеко не все принципы реализуются в жизнь, ведь мама и папа тоже люди, и могут выражать негативные эмоции, быть уставшими и раздраженными, концентрироваться на своих проблемах или банально не успевать быть идеальными. Главное, что нужно, это чтобы ребенок понимал, что он значим, его принимают и любят, даже когда сердятся или недовольны поступками, что его потребности по мере возможности удовлетворяются.

Как нужно поступать маме и папе?

• Замечать инициативу, видеть активность ребенка и поощрять ее.
• Давать ему свободу для экспериментов и пространство для получения опыта.
• Верить в его способности и таланты.
• Хвалить и вознаграждать за успехи.
• Не обесценивать усилия.
• Поддерживать в случае неудачи.
• Позволять ошибаться.
• Признавать собственные родительские ошибки и просить прощения.
• Критиковать поступки и решения, а не личность.
• Воспринимать ребенка всерьез.
• Интересоваться мнением ребенка и учитывать его при принятии решений.
• Пояснять свои действия и решения, особенно если решение противоречит желаниям детей.
• Уважать личные границы ребенка и выставлять свои собственные.

Как делать нельзя: 9 вещей, снижающих самооценку

1. Нельзя исключительно требовать и читать нотации

Случается так, что ребенок становится неким нерадивым исполнителем родительских инструкций. Ему постоянно предъявляют требования, читают нотации, не интересуясь тем, что он чувствует и какие мотивы у его поступков. Мать и отец растят его удобным, поощряя за исполнительность и обесценивая, если он не выполняет правил. Пока ты слушаешься, мы тебя любим, а когда ты непослушный – игнорируем. У малыша закрепляется идея того, что любовь нужно заслуживать, быть хорошим. По жизни он несет в себе чувство, что безусловного принятия он недостоин, что его любят только за что-то конкретное, а не потому что он есть.

2. Нельзя сравнивать детей между собой и с ровесниками

Сравнение недопустимо и в случаях, когда ваш ребенок хуже других, и когда он в чем-то превзошел сверстников. В ситуации сравнения дети оказываются втянуты в родительскую конкуренцию и вынуждены постоянно подтверждать звание лучшего, доказывать свою хорошесть.

3. Читать личные записки ребенка и врываться в комнату

Если вы лезете в личные дневники ребенка, мониторите его переписки в социальных сетях, запрещаете ему закрываться в комнате, перекладываете его одежду и вещи без спроса, то вы нарушаете границы, вторгаетесь в его личное пространство, демонстрируете недоверие. Это на 100% срабатывает против формирования чувства собственного достоинства и снижает ощущение самоценности. Еще можно пережить, если вы на правах близкого вторгнетесь в его личные границы – вы хотя бы не воспользуетесь этой уязвимостью, но ведь из-за вас он всю жизнь будет весьма неуверенно отстаивать свое пространство в общении с посторонними, защищаться от бестактности и хамства ему будет сложнее.

4. Проявлять тотальный контроль

Абсолютный контроль не способствует развитию адекватной самооценки и чувства ответственности. Многие мамы, страдая тревожностью, постоянно перепроверяют все за ребенком – начиная от уроков и заканчивая собранным портфелем. Требуют отзвониться, когда дошел до школы, когда переобул сменку, когда сел за парту, и контрольный звонок учительнице – узнать, все ли в порядке. Следят за тем, правильно ли ребенок вымыл посуду и сложил вещи в столе.  

Изначально ребенок воспринимается как тот, кому нельзя доверять, как обманщик, инфантил, ментальный калека. Звучит грубо, но именно это вы транслируете своему ребенку контролем. Все это напрочь убивает инициативу: зачем застилать кровать, если вы сами все сделаете, пусть и поворчите для виду? Зачем предлагать помощь, если вы тут же теряете терпение и хватаетесь переделывать с словами «Дай я сама»?

5. Предъявление несоразмерных возрасту требований

Низкую самооценку могут формировать родительские ожидания, завышенные относительно реальных возможностей ребенка. К примеру, ожидание, что школьник поступит в лучший вуз страны или вообще за рубеж, тогда как он сам не чувствует желания туда идти или не обладает способностями, которые позволят ему сделать это без титанических усилий. Маме и папе может быть все равно, что у дочери или сына другое видение будущего, что они еле вытягивают базовую школьную программу и выбиваются из сил, пытаясь ублажить родителей оценками. Трудно хотеть быть бариста или парикмахером, если в семье все сплошь академики да деятели искусств.

6. Придирки, смешки, оскорбления

Постоянные оскорбительные реплики в адрес умственных способностей ребенка, высмеивание его талантов, придирки делают его затюканным и неуверенным в себе. «Можно было и лучше на контрольной поработать», «И в кого ты такой невнимательный», «Вечно ты все теряешь, совсем не ценишь вещи», «Я не удивлена, что тобой недовольны в школе» – все эти колкие фразы из уст самых важных людей в жизни ребенка ранят, снижают самооценку и убивают веру в себя. О мотивации в таком случае не может быть и речи.

Это касается и критики внешности. Из девочек, которым мамы говорили про то, что с такими ногами платья не смотрятся, вырастают закомплексованные женщины, которые носят только брюки. Из мальчиков, которых критиковали за проявление чувств – черствые и отстраненные мужчины, которые боятся быть слишком теплыми, чтобы не показаться нюнями.

7. Похвала, не относящаяся к действительности

Похвала, которая не соответствует реальности, может становиться причиной как неадекватно высокой, так и заниженной самооценки. Когда мама и папа восхищаются абсолютно любым действием ребенка, одобряют все его поступки, то он не видит справедливого и честного отношения, не сталкивается с реальностью и оторван от нее. Кто-то из деток может скатиться в неуверенность в себе, так как на интуитивном уровне чувствует: похвала не заслужена. А кто-то – упрочиться в собственной грандиозности и ощутить величие над другими.

8. Завуалированные обесценивания

Обесценивание ребенка может быть непрямым, а от того еще более токсичным. К примеру, вы можете обсуждать его друзей и их семьи, рассказывать о других детях с пренебрежением, критиковать выбор компании, ругать систему образования или даже учителей в школе. Если вы допускаете себе фразы по типу «У твоего Миши странные увлечения», «Ваша училка сама ничего не знает», «Ой да чему там тебя на этой музыке научат?», то ставите под сомнение адекватность и самого ребенка, ведь может статься, что ему тоже нравится то, чем занимается друг Миша, учительницу он любит, а на музыке у него получается очень даже неплохо попадать в такт на треугольнике.

9. Непризнание чувств

Иногда маме или папе сложно выдерживать эмоции ребенка, когда он зол или плачет, и они начинают уговаривать его, что ничего не случилось, что он зря переживает из-за мелочи, что ему не надо плакать или сердиться. Для детей это звучит как: «мы не принимаем твои чувства, когда ты злишься, нам с тобой сложно, перестань плакать, потому что мы не может выдержать слез и собственного бессилия». Старшим трудно видеть страдания, поэтому проще их нивелировать, нежели поддержать и проговорить все, что случилось.

Иногда родители после ссоры, даже ощущая свою вину, предпочитают не извиняться, считая, что дадут ребенку таким образом некий козырь. Они говорят что-то вроде «не обижайся», перекладывая ответственность за свое поведение на ребенка. Фраза «прости меня» немного лучше, но тоже требует от обиженного действий, снимая ответственность с обидчика. Намного правильнее говорить «Мне жаль, что я обидела тебя / накричала / вела себя грубо. Как я могу исправить это? Можно тебя обнять?». Предложение как-то компенсировать вину предполагает активное действие обидчика, его ответственность за ситуацию и готовность исправить. А тактильный контакт демонстрирует желание восстановить близость.

Как понять, что вы контролируете чрезмерно?

Прежде всего задумайтесь: откуда в вас потребность контролировать? Часто причина скрывается в повышенной тревожности. Проанализируйте, насколько тревога соответствует реальной угрозе. Если маленький человек только пошел в школу, и водить его вы не можете, то тревога обоснована тем, что дорога опасна. Логично проконтролировать, дошел ли школьник до класса, успел ли на автобус или метро. Другое дело, когда вашей дочери 18, она спокойно передвигается по городу, вызывает такси, встречается с подругами и друзьями, свободно пользуется транспортом, но вы продолжаете требовать от нее отчета, куда она поехала и когда вернется.

Помочь первокласснику собрать ранец – допустимый контроль. Проверять портфель за учеником 7 класса – перебор.

Во всех случаях стоит ориентироваться на своего ребенка, его индивидуальные особенности, а не на абстрактную норму. Некоторые дети более самостоятельные, некоторые более пугливы и рассеянны, и это нужно учитывать в решении, помогать им справляться с чем-то или нет. Помогать и делать за человека – вещи разные. Постарайтесь понять, чем вызвана ваша тревога. Если вы уверены, что из-за забытой тетради школьника исключат из школы, то вам срочно нужно работать над своим гиперконтролем и тревожностью. Иногда детский инфантилизм вызван именно родительским контролем.

Как принимать ребенка таким, какой он есть?

Ребенка нужно принимать, помня о двух аксиомах:

1. ребенок – это отдельная личность;
2. он – другой человек.

Ваша дочка или сын уникальны, они не вы и больше не часть вас. Дети стали отдельными личностями если не сразу после родов, то после прекращения кормления грудью. Возраст ребенка отличается от вашего, социальная среда тоже, сложности, с которыми он сталкивается, не похожи на ваши нынешние. Естественно, вы не можете ждать от него программного поведения, того, которое было бы предсказуемым и безопасным. Есть шутка, что дети – это стихийная и неуправляемая форма жизни. Отчасти это правда.

Оценка интеллектуальных способностей

В этом вопросе необходимо ориентироваться не на свои фантазии, а на реальные способности ребенка. Кому-то достаточно легко обучаться в специализированном лицее с углубленным математическим профилем, кому-то едва удается учиться в обычной школе, а есть те, кто с первого класса проявляет недюжинные способности и могут с легкостью брать призы на олимпиадах. Дело не в том, что ваш сын балбес, а дочка коллеги умница, а в том, что все дети разные и проявляют склонности к разным вещам. Как бы вы ни пытались проецировать свое видение успеха на ребенка, воображая его медиком, ему все равно будет по душе лепка и рисование, и мечтать он будет не о белом халате и кашляющих пенсионерах, а о собственной мастерской или студии.

Слова «вот папа в твоем возрасте» не имеют силы – это папина история, которая уже прошла. История вашего ребенка неповторима, и не пытайтесь заставлять его жить жизнь под копирку. Если вы мечтали в детстве танцевать, а мама затащила вас в художку, не нужно компенсировать детские дефициты своим ребенком, записывая его на бальные танцы. Гимнастика и балет вообще отдельная история: эти виды искусства и спорта крайне нарциссические и могут травмировать детей возложенными на них требованиями и достаточно жесткой конкурентной средой.

Вам правда может хотеться хвастаться в родительском кругу успехами своего ребенка, но не делайте ценой это сомнительной и сиюминутной популярности его детство, не ставьте на кон его истинные желания. Ну и что, что другие мамы водят своих двухлеток на развивашки и английский, а ваш детеныш до сих пор с восторгом лепит куличик в песочнице – дайте ему прожить свое счастливое детство, второго не будет.  

Нередко погоня за умственными достижениями объясняется сильной родительской тревогой: достаточно ли я хорошая мама, нормальный ли я отец? А еще – страхами стать такими же, как собственные родители, которые, например, не занимались развитием и не водили по кружкам, слишком много работали или, напротив, мало зарабатывали.

Вы можете помогать ребенку в тех сферах, где ему сложно, и обеспечивать поддержку там, где проявляется его талант. Нет ничего плохого в том, что иногда взять и сделать что-то за малыша, разрешить ему не пойти, вопреки обязанностям, в сад или школу и отдохнуть. Иногда помощь – банально надеть за него эти дурацкие колготки утром, чтобы не провоцировать его протест и свою нервозность.

Интересы детей

Дети – это другие люди, и им может и должно нравится что-то свое. Воспринимать ребенка как копию себя или свое продолжение – эгоистичная и нарциссическая позиция.

Если вам нравится классика и теннис, не требуйте от детей интересоваться тем же. Ребенку может в разное время нравиться рок, рэп, диско, футбол, танцы, шахматы, может быстро разонравиться то, что нравилось раньше. Освободите ему пространство для поиска себя, но регулируйте нагрузку. Например: «Милый, ты уверен, что успеешь и на плавание, и на кружок в один день?» или «У тебя во вторник 6 уроков, и если в понедельник мы пойдем на тренировку, ты будешь делать уроки до ночи. Может, перенесем?».

Нередко на вопрос, что нравится детям, их родители говорят: «Какая-то ерунда». Многие даже не интересуются тем, чем увлекается их ребенок. А может быть это что-то и правда интересное, многообещающее, перспективное? Либо напротив, в увлечениях ребенка обнаруживаются скрытые проблемы и комплексы: например, он часами играет в телефоне или отказывается гулять на улице со сверстниками. Это не повод отобрать гаджет и выдворить его из дома в дворовую среду, возможно, недружелюбную для него. Это шанс задуматься, как многое можно узнать из занятий детей.

Интересуясь тем, чем занят ваш сын / дочь, вы устанавливаете контакт, взращиваете доверительность, транслируете принятие и валидируете его интересы. Спрашивайте, уточняйте, предлагайте помощь, показывайте, что вам не все равно. Не бросайте фраз по типу «Глупости какие» или «Занялся бы лучше уроками»: ребенок тут же захлопнет свой ларчик с сокровищами и никогда больше не расскажет вам, что ему нравится.

Если вы в курсе, чем увлечен ребенок, то можете вовремя обнаружить опасность и угрозу. Некоторые дети легко поддаются влиянию однокашников, ходят по заброшенным зданиям, рискуют на железнодорожных путях, соглашаются на авантюры, граничащие с хулиганством. Когда между вами есть теплый, доверительный контакт, то вы всегда можете открыто спросить, что происходит, и остановить то, что угрожает жизни и здоровью детей. Не контроль, а доверие – вот что снижает тревогу за младших членов семьи.