У родителей часто встает вопрос: за что детей стоит хвалить, а что можно воспринимать как должное? Как найти баланс в похвале, чтобы вырастить ребенка уверенным в себе и при этом не избаловать? В результате мама и папа становятся скупы на поощрение, не умеют позитивно оценивать успехи младших членов семьи и наносят непоправимый вред самооценке и психике детей. В статье вы узнаете, за какие вещи хвалить нужно обязательно, а за какие не стоит.
Хвалить детей необходимо: родительское одобрение для них – это первичный источник мотивации. Внимания требуют четыре значимые категории.
Школьные оценки – максимально противоречивое достижение. Просто хвалить за пятерки и ругать за колы не имеет никакого смысла. Важно достоверно и внимательно разобраться, почему именно такая отметка, а затем решать, чего достоин ребенок: ругани и наказания или же поддержки и помощи. Большинство семей не задумываются о причинах двоек и сразу идут за ремнем (это может быть иная степень наказания – отвержение, холодность, лишение удовольствий).
Поступать так плохо, потому что даже низкие отметки бывают разными, и реагировать на неудачи нужно соответственно причине. Можно сделать пять ошибок и получить кол, а можно допустить все сорок ошибок или просто не понравиться учительнице. Если в прошлый раз два было выставлено за 40 ошибок, а теперь всего за 5, то школьник улучшил результат в 8 раз: как видите, все относительно. В школе его журят, одноклассники посмеиваются, а дома, не разобравшись, его ругают. Все это демотивирует, и чтобы не допустить такого, необходимо разговаривать и выяснять, что привело к такому результату.
Пятерки также могут быть разными. Обычный отличник и олимпиадник получат одинаковые 5 баллов, но уровень знаний их будет отличаться.
Оценки весьма субъективны. Похвалы достойны знания, но отметки не всегда достоверно их отражают. Если мама и папа этого не понимают, то дети быстро смекают: за пятерки меня будут любить, а за двойки – наказывать. Развертывается целая схема – выпрашивание отметок, списывание, хитрости, подкуп одноклассников, обман. Все это вряд ли ведет к реальным знаниям и закрепленным навыкам.
Усилия ребенка должны быть вознаграждены всегда. Важно учесть не только количество – как много времени он тратит, но и качество усилий – насколько он внимателен и собран, как креативно подходит к решению проблем. Многие считают: за что тут хвалить? Но результат не всегда отражает тот путь, который проходит ребенок, и самое тяжелое – это непосредственно процесс. Похвала за сам процесс похожа на дозаправку воздушного судна: она не даст детским амбициям начать полет и разбиться или сесть посередине пути.
Верные усилия приводят к верному результату. Родители могут не замечать детских достижений и считать их несерьезными, относиться снисходительно и обесценивать. Например, ребенок нарисовал в школе работу красками, и даже если в ней нет ничего исключительного, маме и папе нужно выразить свое восхищение его усилиями, похвалить цветовую гамму, сказать что-нибудь приятное, чтобы закрепить результат. Если вы сморщите нос или буркнете: «Нормально вроде», ребенок, во-первых, вам ничего больше не покажет, во-вторых, не обретет мотивации пробовать еще и делать лучше.
Особенно важные достижения можно и нужно поощрять материально, это помогает осознать себя в качестве автора. Если вы хотите больших побед, не пропускайте маленькие.
Любые грамоты, медали, статуэтки нужно ставить на открытое и почетное место, чтобы школьник осознавал свои таланты и верил в себя, стремясь к новым высотам. Можете организовать специальную полку, куда ставить трофеи. Это взрастит в ребенке понимание, что его успехи важны, а стало быть, и он сам.
Если школьник сам приходит к достижениям, это намного более ценно и требует большего поощрения. Самостоятельность является значимым для выживания качеством, поэтому если школьник добился успеха сам, вы можете гордиться им и праздновать это для закрепления положительных эмоций.
Любое место на соревнованиях достойно похвалы, и это опять про усилия и волю к победе. Нельзя показывать свое огорчение или разочарование, а уж тем более ругать ребенка, потому что он начнет ассоциировать свои неудачи с родительской нелюбовью и будет бояться ошибок. У детей есть свои желания и право выбора, и часто проигрыш – это своего рода протест против принуждения семьи заниматься тем или иным делом. Не используйте детей для реализации своих нарциссических амбиций: они вам ничего не должны, а вот ваша обязанность – вырастить их целостными и гармоничными людьми.
Анализ неудач и ошибок нужно проводить корректно и бережно.
Вы пришли домой, а ваша дочь испекла оладьи. Они могут быть солеными, подгоревшими или сырыми, кухня – разгромленной, плита – забрызганной. Не спешите ругаться: правильнее похвалить ребенка. Он проявил самостоятельность и сам взял на себя ответственность за приготовление обеда. Поощрите эти качества в нем, а не испорченные сковородки и бардак. За ошибки хвалить не стоит, но на них можно и не концентрироваться. Расставьте акцент на положительные черты характера, которые проявил человек, и помогите исправить то, что можно было бы сделать иначе.
Нельзя ругать ребенка, потому что он перевел продукты. Подскажите дочке, как убрать последствия, поблагодарите за усилия и помогите не допускать ошибок впредь. «Милая, это очень вкусно, но мне кажется, я чувствую комочки соды. Давай я расскажу тебе, как я делаю оладьи?».
Суть в том, что даже ошибка может включать в себя позитивные черты. Сын бегал по лужам? Проявил любопытство к окружающему миру – молодец, но теперь маме придется стирать штаны и чистить ботинки вместо того, чтобы почитать ему сказку. Если вы все время испытываете потребность ругать ребенка, укорять его и мстительно указывать на несовершенства, проблема в вас. Идите к психотерапевту и решайте внутриличностные трудности.
Ребенок не должен полагать, что похвалы достойны любые глупости, но должен знать: вы скажете ему свое мнение честно и прямо, и спокойно. Так развивается восприимчивость к конструктивной критике и навык анализа своих поступков.
Не стоит поощрять детей за то, что они не сделали ничего хорошего. Но это и не означает, что необходимо их отругать. Верное решение – объяснить ребенку четко, почему поступок плох. Направьте критику на действие, а не на личность. «Мне не нравится, что ты так халатно относишься к своим вещам, ведь они стоят денег. Я тебя люблю, но сейчас я сержусь на тебя» вместо «Неряха несчастный! Вечно ты все портишь, а мне плати и покупай новое!».
Ответственность за воспитание несете вы. И если вы называете сына или дочь дураком или дурой, то именно вы таковыми их сделали. Спрашивайте с себя.
Бессмысленная и беспричинная ругань приводит к психотравмам и сложностям в будущем. Ровно как и наказание – оставить без еды, без развлечений или улицы. Лучшее наказание для детей – это отсутствие родительского одобрения.
Если самые близкие люди, которые призваны обеспечивать ощущение безопасности и быть тылом, начинают ругать вас и растить в вас установку, что вы дурак и ничего не добьетесь, вы утрачиваете веру в себя и программируете свою жизнь на череду неудач. А потом мама и папа удивляются, что у их детей ничего не выходит. Ребенок с малых лет должен видеть: дома его любят и принимают вне зависимости от его успехов или неудач, а просто потому, что он существует. И понимать: он может прийти к семье за поддержкой без страха.
Еще один момент, за который хвалить не надо: когда ребенок делает что-то одинаково. Практика повторения одного и того же тормозит развитие. Если он в пятый раз приносит одинаковый рисунок, который очень понравился вам впервые, аккуратно предложите ему сделать что-то еще. Видя ваше восхищение, школьник старается повторить ровно то же, чтобы получить новую порцию одобрения. Но навык освоен, и нужно двигаться дальше.
Родители попадают в порочный круг: они не хвалят ребенка за важные мелочи, и ребенок перестает стараться, зато в ответ на раздражение родителей начинает делать все назло – ведь это его единственный способ получить крохи внимания от семьи. Сколько бы пятерок он ни показал, сколько бы раз ни вымыл посуду з собой, это ничто в сравнении с одной низкой оценкой или дыркой в штанах. Мама и папа сами вынуждают детей творить всякие шалости, чтобы обратить на себя внимание деструктивным методом.
Быть мамой или папой ответственно и трудно. Чтобы вырастить гармоничного человека, здорового и самостоятельного, который не стремится заслужить любовь и быть хорошим для всех, важно самим быть такими и уметь хвалить ребенка за его достижения и корректно указывать на промахи, не манипулируя своим одобрением и похвалой. Воспитание – это не только дисциплина и порицание, но и обстановка безопасности и принятия дома.